Opel SprÃ¼che Image AbkÃ¼rzungen Thread

Dirk · Anmeldungsdatum: 28.04.2012 Beiträge: 26

Dirk · Anmeldungsdatum: 28.04.2012 Beiträge: 26

OPEL = ordinÃ¤rer Pfusch eines Lehrlings
OPEL = Ohne Plan einfach losgebaut
OPEL = Ohne Power ewig letzter
OPEL = Offensichtlich Prolet, Eventuell Landwirt
OPEL = Ohne Projekt Erbautes Landfahrzeug
OPEL = Ost-Polnisches Ersatzteil-Lager

MANTA = Mein Auto nervt tÃ¤glich Anwohner
MANTA = Mit Allgemeinbildung nur teilweise ausgestattet

100 Jahre Opel und noch nichts dazugelernt

Ich mag Opel, weil er so leicht zu Ã¼berholen ist

Lieber KrÃ¼cken unterm Arm, als Opel fahrn!

Wer Opel fÃ¤hrt, fÃ¤hrt nie verkehrt, weil Opel nicht fÃ¤hrt!

Mein Hobby ist Golf spielen, mein SchlÃ¤ger ist Kadett.

Basti · Anmeldungsdatum: 20.03.2012 Beiträge: 55

100 Jahre OPEL, und immer noch die besten!
2. Opel- Jagdgeschwader (Opel)
Denn auf die Dauer hilft nur Opelpower!
Der wahrscheinlich tiefste seiner Art! (Opel Manta)
Gott schÃ¼tze uns vor Sturm und Wind und Autos die aus Wolfsburg sind!!!!
Ich liebe Golf wenn sie im Graben liegen!
Ist er zu tief? Macht nichts!
Lieber Golf spielen, als Golf fahren!
Nur die Kursk liegt tiefer!
Nur die Titanik liegt tiefer!
Stoppt Tierversuche, nimmt VW Fahrer
Tiefe, die beeindruckt!
Tiefenrausch...
Tiefer liegt nur die Titanic!
Tiefgang fast schon unterirdisch!
VR6 und dein Tankwart lieb dich!
VW und OPEL gemeinsam gegen Fernost!
Waffenschmiede RÃ¼sselsheim!
WÃ¤hrend in Wolfsburg noch geschraubt wird, wird in RÃ¼sselsheim schon gefeiert!
Wenn der GTI Flammen schmeiÃŸt weiÃŸ der Opel jetzt verreckt der ScheiÃŸ!
Wenn der Opel hinten Flammen schmeiÃŸt weiÃŸ der GTI was Leistung heiÃŸt!
Wer tanzt hier mit wem?!?

Grinch · Anmeldungsdatum: 03.02.2012 Beiträge: 183

Opel unser, geheiligt werde dein Motor,
deine Beschleunigung komme,
deine Geschwindigkeit reiche,
auf der Autobahn, wie auch auf der LandstraÃŸe.
Unser tÃ¤gliches Benzin gib uns heute
und vergib uns alle GesetzesverstÃ¶ÃŸe,
sowie auch wir vergeben allen langsamen Autofahrern.
FÃ¼hre uns nicht in die Radarfalle
und erlÃ¶se uns von den GTI Fahrern.
Denn dein sind PS, BremsbelÃ¤ge, Zylinderkopf und Kurbelwelle
vom Start bis zum Ende!!!
...AMEN

Grinch · Anmeldungsdatum: 03.02.2012 Beiträge: 183

Ein Opel ist nie gebraucht, sondern nur eingefahren....
Es gibt ja schon genug Schrott auf der Welt,
und BMW hat den meisten davon.... Im RÃ¼ckspiegel gefÃ¼rchtet,
vom Tankwart verehrt. Dem Boden am nÃ¤chsten,
sein Fahrwerk begehrt. Die KotflÃ¼gel gezogen,
eine Form wie ein Keil. Alles ein Unikat,
jedes Teil Wenn der Opel hinten Flammen schmeiÃŸt:
weiÃŸ der BMW was Leistung heiÃŸt Der Motor brÃ¼llt,
der Fahrer lacht - schon wieder nen BMW plattgemacht.

Jens · Anmeldungsdatum: 31.01.2012 Beiträge: 294

Opel-Born to lose

Opel-die Lizens zum rosten!

Opel-der Rost ist nach 5 Jahren serienmÃ¤ÃŸig

Opel-sichten und vernichten

Opel-Treffen !!Willkommen auf dem Schrottplatz

Nur ein toter Manta ist ein guter Manta

Alle Opel-fahrer in den Himmel.Warum?sie hatten bereits die HÃ¶lle auf Erden.

Bombardiert RÃ¼sselsheim!

Bei Audi steht jeder der vier Ringe fÃ¼r 100.000kilometer,Opel hat nur einen und der ist auch noch durchgestrichen.

Der Motor brÃ¼llt,der Fahrer lacht schon wieder n`Opel platt gemacht.

Gib Opel keine Chance.

Gott schÃ¼tze uns vor Sturm und Wind,und Autos die von Opel sind!

GSI-Nein Danke!!

Ich mag den Opel,weil er so leicht zu Ã¼berholen ist!

Ich brems auch fÃ¼r Opelfahrer.

Meine Ventilkappen waren teuer als dein GSI.

Opel fahren ist wie kleine Kinder quÃ¤len!

Ãœber Wolfsburg lacht die Sonne,Ã¼ber RÃ¼sselsheim die ganze Welt.

WÃ¤hrend in RÃ¼sselsheim noch geschraubt wird,wird in Wolfsburg schon gefeiert.

Wer Opel fÃ¤hrt,der fÃ¤hrt verkehrt.

Wieso der Opel fÃ¤hrt?Weil wir ihn schieben.

100 Jahre Opel und absolut nix dazugelernt

......einen Opel kann sich jeder kaufen!

Opel=Ohne Plan einfach losgebaut.

Opel=Ohne Power ewig letzter

Opel=Offensichtlich prolet,eventuell Landwirt

Opel=Ohne Projekt Erbautes Landfahrzeug

Opel=Ost-Polnisches Ersatzteil-Lager

Lieber KrÃ¼cken unterm Arm,als Opel fahrn!

Stoppt Tierversuche,nimmt Opelfahrer!

Wer scheiÃŸe frisst und Popel kaut,der fÃ¤hrt auch das was Opel baut.

Jax · Anmeldungsdatum: 15.05.2013 Beiträge: 85

OPEL

Offensichtlich Prolet Eventuell Landwirt
Offensichtlicher Pfusch eines Lehrlings
Offizieller Pfusch eines Lehrlings!
Ohne Panne Ewig Laufen
Ohne Pariser ErhÃ¶hte Lust
Ohne Plan einfach losgelegt
Ohne Power Ewig Letzter
Optische Perfektion Ersetzt Leistung
Obdachlose Penner erleben Luxus
Oh prima er lÃ¤uft

Blade · Anmeldungsdatum: 06.02.2012 Beiträge: 215

GesprÃ¤ch zwischen Manta-Fahrer und Golf-Fahrer. Mantafahrer: "Ej ich hab `ne neue Antenne fÃ¼r meinen Manta gekriegt!" Golf-Fahrer: "Super, hÃ¤tt ich auch getauscht!"

FÃ¤llt ein Manta-Fahrer vom Hochhaus und schreit: "Ey ScheiÃŸe ey, stellt mal mein Manta da wech!"

FÃ¤hrt ein Mantafahrer die Autobahn entlang an einem LKW vorbei und ruft: â€žEy ich bin der Manni und fahre Manta und du verlierst Ladung!â€œ Der LKW-Fahrer hebt die Hand und bedankt sich. Das gleiche Spiel zum zweiten Mal â€žEy ich bin der Manni und fahre Manta und du verlierst Ladung!â€œ Der Mantafahrer versucht es das dritte Mal, da hÃ¤lt der LKW-Fahrer an, nachdem er wieder sagt â€žEy ich bin der Manni und fahre Manta und du verlierst Ladung!â€œ Erwidert der LKW Fahrer: â€žUnd ich bin der GÃ¼nther und fahr im Winter und das ist Streusalz du Idiot!â€œ

FÃ¤hrt ein Mantafahrer auf der Autobahn. Ãœberholt ihn ein Ferrari. An der nÃ¤chsten Tankstelle: "Boah ey, du hast mich Ã¼berholt. Lass uns nen Rennen fahren!" Die beiden fahren ein Rennen. Der Ferrari Ã¼berholt wieder den Manta. Bei der nÃ¤chsten Tankstelle: "Bo ey, wie bist Du so schnell?" - "Tja, vorn hab ich afghanische und hinten amerikanische Reifen, dann schrei ich einfach: VORSICHT! DIE AMI'S KOMMEN!"

Eines Tags an einer Ampel in MÃ¼nster: - "Ey, BMW-Fahrer!" Der BMW-Fahrer reagiert nicht und fÃ¤hrt los. 10....20....30.....40.....50......60.. - "Ey, BMW-Fahrer!" 70....80....90....100... - "Ey BMW-Fahrer! Kennste Dich mit'm Manta aus?" 110....120....130... - "Ey BMW-Fahrer ! Kannste mir ma helfen, ey?" Der BMW-Fahrer lÃ¤sst lÃ¤ssig sein Fenster herab. - "Was ist denn los?" 140...150...160... - "Wo is'n hier der zweite Gang, ey?"

Einem OpelverkÃ¤ufer fÃ¤llt jener Showroombesucher auf, der sich besonders lange bei den Manta-Modellen aufhÃ¤lt. Der Salesmanager rÃ¼ckt seine Krawatte zurecht und geht auf seinen potentiellen Kunden zu, der fasziniert auf einen Manta blickt. Er rÃ¤uspert sich und fragt: "Kann ich Ihnen behilflich sein?" Da sagt der Typ: "glnvspfhh uidh bluglew tssh..."Der VerkÃ¤ufer: "Ah ja... und was fÃ¼r eine Farbe?"

Ein Mantafahrer, ein Mercedesfahrer und ein BMW-Fahrer kommen alle fÃ¼r 19 Jahre in den Knast. Dort begrÃ¼ÃŸt sie Arnold der GefÃ¤ngniswÃ¤rter: - "Jungs! Ihr habt eine lange Zeit vor Euch. Entweder Ihr bekommt es auf die harte Tour, oder Ihr macht, was ich will. Dann hat auch jeder einen Wunsch frei." - "Jeden Tag eine andere Frau!" wÃ¼nscht sich der BMW Fahrer." - "Eine Kiste Cola und eine Flasche Johnny Walker pro Tag!" der Benzfahrer - "Eine Schachtel Zigaretten pro Tag!" der Mantafahrer. Nach 19 Jahren trifft man sich wieder. - "Boah geil! Die nÃ¤chsten 20 Jahre krieg ich ihn nicht mehr hoch!" - "Die Zeit ging so schnell vorbei. Ich bin immer noch hacke!" - "Hat mal jemand Feuer?"

Ein Mantafahrer nimmt eine alte Frau mit. Nach einer Weile fragt diese: "Warum fahren Sie denn so nahe an der Mauer entlang?" "Das ist keine Mauer, Oma, das ist der Bordstein!"

Ein Mantafahrer ist gestorben. Ein Freund gibt dem Bestatter 10 Euro und sagt: "Hier haste etwas Geld, ey. Kannst ihn tiefer legen?".

Ein Mantafahrer ist auf der LandstraÃŸe mit seinem tiefergelegten Brummer liegengeblieben. Als ein Mercedes vorbeikommt, nimmt ihn der Fahrer mit zur nÃ¤chsten Werkstatt. Manni sitzt auf dem Beifahrersitz und fragt den Fahrer verwundert: "Boa, Mann, was'n das da fÃ¼r gelber Aufkleber aufm Handschuhfach?" Der Mercedesfahrer lacht und sagt: "Tja, das fragen die Frauen, die ich manchmal mitnehme, auch. Und schon ist ein GesprÃ¤ch angefangen und nach einer kurzen Zeit habe ich sie herumgekriegt !" Der Mantafahrer staunt und nimmt sich von der Werkstatt gleich einen gelben Aufkleber mit. Ein paar Tage spÃ¤ter nimmt er dann eine Anhalterin mit und die fragt auch nach kurzer Zeit: "Sag mal, was ist das denn fÃ¼r ein gelber Aufkleber auf dem Handschuhfach?" Der Mantafahrer lÃ¤chelt und sagt: "Willste bumsen?"

Ein Mantafahrer hat in seinem Wagen elektrische Fensterheber eingebaut. Er macht eine Probefahrt und sieht eine Anhalterin am Wegrand stehen. Er lÃ¤sst das Fenster herunter und fragt, wohin sie wolle. Sie steckt den Kopf in den Wagen, um zu antworten, da fÃ¤hrt der Mantafahrer das Fenster wieder hoch. Er steigt aus, zieht ihr den Rock hoch und nimmt sie von hinten. Als er fertig ist, lÃ¤sst er das Fenster wieder runter und sagt: "Tja, wir Mantafahrer haben eben unserer Tricks." Da nimmt die vermeintliche Anhalterin die Maske ab: "Tja, wir Schwulen auch!"

Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hÃ¤lt an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?" Darauf der Papagei: "WeiÃŸ ich doch nicht!"

Ein Mantafahrer fÃ¤hrt auf der Autobahn. Mit 160 km/h. Ein Ferrari Ã¼berholt ihn. Dann auch noch ein Porsche. SpÃ¤ter treffen sich alle drei im Krankenhaus und erzÃ¤hlen einander wie ihr Unfall passiert sei. Ferrarifahrer: "Ein Auto hat einfach vor mir auf meine Spur gewechselt und ich konnte nicht mehr ausweichen." Porschefahrer: "Bei mir war einfach die Kurve zu eng, ich wurde hinausgeschleudert." Mantafahrer: "Nachdem ihr mich Ã¼berholt habt, meinte ich, ich wÃ¼rde stehen und stieg aus."

Ein Manta- und ein Porschefahrer fliegen im Flugzeug. Das Flugzeug stÃ¼rzt ab. Der Mantafahrer krallt sich einen Fallschirm, springt ab, zieht die ReiÃŸleine und segelt ganz langsam zur Erde. Der Porschefahrer krallt sich auch einen Fallschirm, springt ab, zieht die ReiÃŸleine und - nichts passiert. Er rast mit einer affenartigen Geschwindigkeit am Mantafahrer vorbei. Dieser reiÃŸt sich den Fallschirm vom Leib: "Ey, Stechen, wa?"

Ein Manta Fahrer zum anderen: "Ich habe mein Puzzle jetzt endlich fertig." Der andere: "Ach ja? Und wie lange hast du dafÃ¼r gebraucht?" Erster: "Na etwa sechs Monate." Zweiter: "Ist das gut?" Erster: "Ich denke schon, auf der Packung stand vier bis sechs Jahre !"

Der Mantafahrer braust bei Rot Ã¼ber die Kreuzung. BrÃ¼llt ihn seine Beifahrerin an: "Ej, du Heizer, die war doch rot!" - "Ach was", ruft der Mantafahrer, "das war kirsch-grÃ¼n."

An der Tankstelle. Ein Mantafahrer kommt in das KassenhÃ¤uschen und verlangt einen Draht, er hÃ¤tte sich ausgesperrt. Der Tank wart nimmt ihm das Versprechen ab, den Draht zurÃ¼ckzubringen. Nach einer Dreiviertelstunde ist der Manni immer noch nicht da. Der Tankwart geht raus zum Wagen. Der Mantafahrer fummelt immer noch mit der Drahtschlaufe am TÃ¼rknopf herum. Ist fast dran. Und auf dem Beifahrersitz sitzt die FrisÃ¶se und sagt: - "Mehr nach links. tiefer, nach rechts."

"Ey, kumma, auf den Flohmarkt hab ich ein Goldkettchen fÃ¼r meine Freundin gekriecht." - "Ey, guter Tausch, ey."

"Ey gestern hab ich ein Familienfoto gemacht." "Ey wie hast du das gemacht ohne Fotoapparat? Ey?" "Ey ich bin bei rot Ã¼ber die Kreuzung gefahren.

Wie kann man einen Manta-Fahrer fÃ¼rchterlich erschrecken? Mit den Worten: "Du, steig mal aus, ich glaube, deine Reifen schleifen Ã¼ber den Boden..."

Ein Manta-Fahrer isst einen Salat ohne Ã–l und Essig. Sagt ein Ober: "Das geht aber so nicht, Sie mÃ¼ssen den Salat doch erst anmachen..." Sagt der Mantafahrer: "Ey, Salat, wie wÃ¤rs denn mit uns zweien?"

Wie nennt ein Manta-Fahrer seinen neuen Fuchsschwanz? Sa Manta Fox.

Wie heiÃŸen die TÃ¶chter von Manta-Fahrern? Samanta.

Ein Porsche fÃ¤hrt auf eine AutobahnraststÃ¤tte und will gerade in die letzte ParklÃ¼cke einscheren, als ein Manta-Fahrer angerast kommt und in die LÃ¼cke fÃ¤hrt. Sagt der Manta-Fahrer: "Tja, Manta mÃ¼sste man haben." An der nÃ¤chsten RaststÃ¤tte genau dasselbe. An der dritten RaststÃ¤tte wird es dem Porschefahrer zu bunt: Er rast mit Vollgas in den Manta hinein. Er sagt zu dem Mantafahrer, der den TrÃ¤nen nahe ist: "Tja, Geld mÃ¼sste man haben..."

Was steht vor McDonald's und hat einen IQ von 120? Sechs Manta-Fahrer.

Ein Manta-Fahrer fÃ¤hrt Ã¼ber eine BrÃ¼cke am Nil. Er muÃŸ einem Kamel ausweichen und fÃ¤llt mit dem Wagen in den FluÃŸ. Er sieht ein Krokodil auf ihn zuschwimmen: "Ey, voll goil, Rettungsboote von Lacoste."

Wie bestellt ein Manta-Fahrer eine Pommes mit Ketchup und Mayo? "Einmal Schlemmerplatte Rot-WeiÃŸ."

Ein Manta-Fahrer hat sich bei Eduscho eine goldene Digitalarmbanduhr gekauft. Er steht doppelt stolz in seinem Manta an einer Ampel. Er wird von einem Porsche-Fahrer gefragt, wie spÃ¤t es sei. Sagt der Manta-Fahrer: "FÃ¼nf geteilt durch elf, aber das musst du noch selber ausrechnen."

Was braucht man einem Manta-Fahrer nicht zu schenken? Ein BÃ¼cherregal, Manta-Fahrer beschrÃ¤nken ihre LektÃ¼re auf Autoaufkleber.

Ein Manta-Fahrer, ein BMW-Fahrer und ein Daimler-Fahrer hÃ¤ngen am LÃ¼gendetektor. Daimler-Fahrer: "Ich denke, ich habe das schÃ¶nste Auto." - "Piep!" BMW-Fahrer: "Ich denke, ich habe das schnellste Auto." - "Piep!" Manta-Fahrer: "Ich denke..." - "Piep! Piep! Piep!"

Ein Manta-Fahrer geht in die BÃ¤ckerei, kauft ein Brot, isst es ganz auf und geht vor die TÃ¼r. Dort kotzt er auf den Gehweg und schmiert sich das Zeug unter die AchselhÃ¶hlen. Kommt einer vorbei: "Sagen Sie mal, sind Sie verrÃ¼ckt oder was soll das?" Sagt der Mantafahrer: "Nein, ich war gestern in der Kirche, und der Pastor hat doch gesagt: 'Brecht das Brot und verteilt es unter den Armen'."

Was ist der andere Name fÃ¼r Currywurst-Pommes-Mayo? Mantateller.

Was bedeutet das GTE hinten auf dem Manta? Getuned ey.

Manta-Treffen. Ein Manta kommt mit einem goldenen Pokal auf der Motorhaube an. Da wird der Fahrer dieses Mantas gefragt: "Ey, wo hast Du denn den Pokal her?" Sagt der: "Ich hab' in der Mathematik-Olympiade der Manta-Fahrer den ersten Platz gemacht!" - "Und was war die Aufgabe?" - "Wir mussten ausrechnen, wie viel 4 mal 9 ist!" - "Und was hast Du geantwortet?" - "4 mal 9 ist 40." - "Das ist aber doch falsch, ey", meint darauf wieder sein Kumpel. "Kann schon sein, aber ich war am nÃ¤chsten dran von allen."

Was bleibt Ã¼brig, wenn ein Manta ausbrennt? Goldkettchen und eine heulende Friseuse.

Warum werden Mantas nur ohne Schiebedach ausgeliefert? Welcher Mensch hat schon drei Arme.

Warum haben Manta-Fahrer ein Gitter an ihrem Auspuff? Damit kein Hund darin Ã¼bernachten kann.

Warum haben Frauen von Manta-Fahrern Probleme beim Kinderkriegen? Ganz einfach: Weil die Babys mit den breiten Ellenbogen so schwer durchs Becken kommen!

Warum werden Mantas jetzt mit 8 Scheinwerfern gebaut? Damit die Manta-Fahrer auch bei Nacht ihre Sonnenbrille aufsetzten kÃ¶nnen.

Warum werden Mantas jetzt nur noch mit Automatik gebaut? Damit die Fahrer auch einen FuÃŸ heraushÃ¤ngen kÃ¶nnen.

Warum soll der Manta jetzt acht Meter hoch gebaut werden? Damit man ihn sieben Meter tiefer legen kann.

Warum hat die Garagenwand eines Manta-Fahrers einen roten Ralleystreifen? Weil er beim hineinfahren immer vergisst den Arm reinzunehmen.

Trifft ein Manta-Fahrer einen Mann im elektrischen Rollstuhl. "Ey, wie schnell iss'n der?" Rollstuhlfahrer: "So circa 6 km/h." Manta-Fahrer: "Mann ey, da kannste ja gleich zu FuÃŸ gehen!"

Wie nennt man zwei Typen im Manta? Dumm-Dumm-Geschoss.

Was sagt ein Manta-Fahrer an der Tankstelle? Ey, Super ey.

Was ist der tatsÃ¤chlich kÃ¼rzeste Mantawitz aller Zeiten? Nicht etwa der "Manta vor der Uni" - Der Manta-Diesel

Was ist das LieblingsmÃ¤rchen der Manta-Fahrer? RadkÃ¤ppchen und der bÃ¶se Golf!

Warum haben manche Manta-Fahrer einen Strohballen auf dem Beifahrersitz? Hauptsache blond.

Ein Manta-Fahrer hat versehentlich die AutotÃ¼r zugeschlagen. NatÃ¼rlich ist sie abgeschlossen und der SchlÃ¼ssel steckt innen. Er leiht sich also vom Tankwart einen Draht und versucht, die TÃ¼r zu Ã¶ffnen. Nach einer halben Stunde wundert sich der Tankwart, wieso denn der solange braucht und sieht mal nach dem rechten. Was sieht er? Die Tussi des Mantafahrers sitzt im Wagen und ruft dem Drahtfummler zu: "Weiter rechts... weiter links..."

Kommt ein Manta-Fahrer in die Pommes-Bude. "Ey, mach mir ma ne Pommes." "Willste wat drauf"? "Ey, komm ey, pass auf watte sachst!"

Kommt ein Manta an der Kreuzung neben einem GTI zum Stehen. Fragt der GTI-Fahrer: "Was ist dumm und hat vier FÃ¼ÃŸe?" Sagt der Mantafahrer: "Keine Ahnung!" "Du und Deine Freundin!" An der nÃ¤chsten Kreuzung stellt der Manta-Fahrer einen Daimler-Fahrer dieselbe Frage. Der Daimler-Fahrer weiÃŸ auch keine Antwort. Sagt der Mantafahrer: "Ganz einfach, ich und meine Freundin!"

"Ich habe mir letzte Woche eine Kenwood Anlage gekauft!" "Eine Kenwood-Anlage - echt. Ich glaub ich werd verrÃ¼ckt. Echte Kenwood - ich dachte die machen nur Heckscheiben!"

Was macht ein Manta-Fahrer bei seinem Auto nur einmal? Die Seitenscheibe runterkurbeln.

Ostfriesen bauen in der WÃ¼ste eine BrÃ¼cke. PlÃ¶tzlich sagt einer: "Sagt mal, wir sind doch blÃ¶d. Wir bauen hier eine BrÃ¼cke, obwohl hier doch gar kein Fluss ist. Wir kÃ¶nnten die BrÃ¼cke eigentlich wieder abreiÃŸen." Sagt ein anderer: "Geht leider nicht mehr. Da oben stehen schon zwei Manta-Fahrer drauf, die Angeln."

Kommt zu einem Manta-Fahrer eine gute Fee: "Du hast drei WÃ¼nsche frei." Sagt der Manta-Fahrer: "Also, als erstes hÃ¤tte ich gerne eine Schachtel Marlboro, die niemals leer wird." Er bekommt eine Schachtel, macht sie auf, nimmt eine heraus, und es sind immer noch 20 StÃ¼ck in der Schachtel. "Toll ey, sagt er, als nÃ¤chstes hÃ¤tte ich gern noch zwei davon!"

Ein Russe, ein Franzose und ein Manta-Fahrer mÃ¼ssen fÃ¼r 15 Jahre ins GefÃ¤ngnis. Am ersten Tag erscheint eine gute Fee und sagt: "Im Grunde seid Ihr ja alle gute MÃ¤nner, Ihr habt jeder einen Wunsch frei." Sagt der Russe: "Ich hÃ¤tte gerne jeden Tag eine Flasche Wodka." Sagt der Franzose: "Ich hÃ¤tte jeden Tag gerne eine Frau." Sagt der Manta-Fahrer: "Ganz klar: jeden Tag eine Schachtel Marlboro." Nach 15 Jahren werden die drei entlassen. Der Russe sagt: "Also jeden Tag ne Flasche Wodka, damit kann ich's aushalten." Der Franzose sagt: "Jeden Tag eine Frau ist auch nicht schlecht." Was sagt der Manta-Fahrer? "Ey, hasse ma Feuer?"

Woran erkennt man einen Manta-Fahrer im Winter? An den Eiszapfen am Ellenbogen.

Warum werden Manta-Fahrer nur mit Kaiserschnitt geboren? Die passen sonst nicht mit ihren abgewinkelten Armen raus.

Sagt ein Scirocco-Fahrer zum Manta-Fahrer: "Ich hab mir nen Duden gekauft". Sagt der Manta-Fahrer: "Schon eingebaut?"

Warum haben Manta-Fahrer immer einen Beistelltisch dabei? Damit kÃ¶nnen sie an der Ampel mit dem GTI-Fahrer ArmdrÃ¼cken.

Was ist das grÃ¶ÃŸte Teil am Manta? Die Titten der Beifahrerin.

Letztens ist ein Manta-Fahrer verhaftet worden. Er hatte keine Dauerwelle.

Warum sind die Antennen der Manta-Fahrer aus 10mm VA-Stahl? Da passt ein ganzer Fuchs dran!

Was sagt ein Manta-Fahrer bei der Beerdigung seiner Eltern? Kann man die nicht noch tiefer legen?

Was geht einem Manta-Fahrer zuerst durch den Kopf, wenn er mit 200 Sachen vor einen Baum gefahren ist? Der Heckspoiler.

Warum haben Manta-Fahrer einen Ballen Stroh auf dem Beifahrersitz? Man kann doch nicht alles im Kopf haben!

Was ist der Manta-Fahrer-Triathlon? Lesen, Schreiben, Rechnen!

Wie bekommt man eine Disco in Bottrop leer? Man ruft: "Ey, dein Manta brennt!"

Was ist ein Manta ohne Spoiler? Kaputt!

Warum haben Mantas immer so rostige TÃ¼ren? Wegen des AchselschweiÃŸes.

Ein Junge steht in der Zoohandlung vor einem Aquarium und malt mit dem Finger immer eine acht auf die Scheibe. Die Fische schwimmen dem Finger immer hinterher. Fragt der Manta-Fahrer: "Toll ey, wie machste das?" Sagt der Junge: "Ganz einfach, die hÃ¶here Intelligenz sagt der niederen, was sie zu tun hat". FÃ¼nf Minuten spÃ¤ter sieht der Junge den Manta-Fahrer vor dem Aquarium stehen, den Mund immer auf und zu machend.

Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und einem Vibrator? Der Manta ist was fÃ¼r'n Arsch.

Warum haben die Mantas einen Airbag hinter dem Fahrersitz? Damit dem Fahrer bei einem Unfall nicht die Boxen ins Genick fliegen.

Woran erkennt man einen Manta-Fahrer in der Sauna? Am Fuchsschwanz und an den verchromten Eiern!

Wie erkennt man einen Manta-Fahrer in der Karibik? Fuchsschwanz am Schnorchel!

Wieso dÃ¼rfen Manta-Fahrer in der vierten Klasse Volksschule schon rauchen? Weil sie da schon 16 sind!

Was macht ein Manta-Fahrer wenn ihm einer auf die Scheibe kotzt? Er fÃ¤hrt zum TÃœV und lÃ¤sst die Kotze eintragen!

Was schenkt man einem Manta-Fahrer zum Geburtstag? EllenbogenschÃ¼tzer mit Nerz gefÃ¼ttert!

Ein Manta-Fahrer nimmt eine Nonne mit. Meint diese: "Ich finde es sehr christlich von Ihnen, dass Sie mich mitnehmen." "Kein Problem. Batman's Freunde sind auch meine Freunde!"

Was bedeutet ein Strohballen auf dem Kopf eines Manta-Fahrers? Extended Memory.

Warum bekommen Manta-Fahrer kein AIDS? Auch Viren haben ihren Stolz!

FÃ¤hrt ein Manta-Fahrer neben einem Lastwagen, und ruft aus dem Fenster: "Ich heiÃŸe Fritz, fahre Manta und Sie verlieren Ihre Ladung!" Bei der nÃ¤chsten Ampel sagt Fritz erneut: "Ich heiÃŸe Fritz, fahre Manta und Sie verlieren Ihre Ladung!" Nach dem dritten Mal lÃ¤sst der Lastwagenfahrer die Scheibe runter, und sagt: "Ich heiÃŸe Heinz, fahre Iveco und streue Salz!"

Holt ein Manta-Fahrer seine Oma ab. Sagt die Oma "Bitte stelle mir doch mal den Sitz vor." Der Manta-Fahrer "Sitz das ist Oma, Oma das ist Sitz."

Was haben ein Manta-Fahrer und ein Kondom gemeinsam? Beide behindern den Verkehr!

Manni fÃ¤hrt ganz stolz mit seinem Manta Vollgas auf der Autobahn. Da taucht im RÃ¼ckspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht's zisch... und der Porsche ist vorbei. Kurz darauf ein roter Punkt im RÃ¼ckspiegel, und es macht zisch... weg ist der Ferrari. Am nÃ¤chsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder. Fragt Manni den Porschefahrer: "Ey, watt hass'e jemacht?" Darauf der Porschefahrer: "Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war's vorbei." "Und du?", wendet er sich an den Ferrarifahrer. Dieser antwortet: "Mit dreihundert inn'e Baustelle kommt nicht so gut." Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt: "Als ihr so vorbeijeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da bin ich ausjestiegen."

Was sagt ein Manta-Fahrer, wenn er im Winter an der Tankstelle vorfÃ¤hrt? Ey, volltanken und einmal Ellenbogen freikratzen, ey!

Ein Manta-Fahrer sitzt im Rollstuhl. Warum fÃ¤hrt er immer im Kreis? Mit abgewinkeltem Arm kann er nur das rechte Rad bedienen.

Was sagt ein Manta-Fahrer der von einer Dampfwalze Ã¼berfahren wurde? Boah ey, hat der Schluffen.

Warum halten Manta-Fahrer ihren Kopf in die Friteuse? Wenn sie schon nicht so schnell sind wie Niki Lauda, wollen sie wenigstens so aussehen.

Treffen sich ein Manta und ein Kuhfladen. Sagt der Manta: "Ich bin ein Sportwagen." Da sagt der Kuhfladen: "Wenn Du ein Sportwagen bist, bin ich ne Sachertorte!"

Ein Manta-Fahrer fÃ¤hrt vor einen Baum. Er rettet sich mit MÃ¼he und Not aus dem Wagen, als dieser Feuer fÃ¤ngt, und beginnt laut zu jammern: "Mann ey, mein schÃ¶ner neuer Manta." HÃ¤lt ein Mercedes-Fahrer und sagt: "Junge, vergiss den Wagen, sieh mal deine Beine. Du hast nur noch ein Bein!" Sagt der Manta-Fahrer: "Mein Gott, die schÃ¶nen Cowboy-Stiefel!"

Treffen sich drei Krokodile. Sagt das erste: "Mann ich hab gestern einen Porsche-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht mehr schwimmen." Sagt das zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Ich habe vor zwei Wochen einen Golf-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich kann heute noch nicht wieder schwimmen." Sagt das dritte: "Das ist Ã¼berhaupt nichts. Ich habe gestern einen Manta-Fahrer gefressen, der war so hohl ich kann seitdem nicht mehr tauchen!"

Tig · Anmeldungsdatum: 26.05.2013 Beiträge: 27

Wie nennt man zwei Typen im Manta? DUMM - DUMM - Geschoss.

Wie macht ein Mantafahrer ein Familienfoto? Er setzt alle in den Manta und fÃ¤hrt mit 200km/h durch die Polizeikontrolle.

Wer ist das Vorbild aller Mantafahrer? Der KapitÃ¤n der Titanic ... So tief wie der liegt keiner.

Was sagt ein Mantafahrer beim Zahnarzt? Ey, boah, ey.

Was sagt ein Mantafahrer an der Tankstelle? Ey, Super, ey.

Was ist das grÃ¶ÃŸte Teil am Manta? Die Titten der Beifahrerin.

Was bleibt Ã¼brig, wenn ein Manta ausbrennt? Goldkettchen und eine heulende Friseuse.

Was bedeutet das "GTE" hinten auf dem Manta? Getuned, ey.

Warum wird der 80 cm breite Manta nun doch nicht gebaut? Weil der 1 m breite "PIONEER"-Aufkleber nicht draufpassen wÃ¼rde.

Warum werden Mantas jetzt vier Meter breit gebaut? Damit in der Ablage alle 16 PIONEER-Boxen nebeneinander passen. Oder: Damit KENWOOD- und PIONEER-Aufkleber nebeneinander passen.

Warum werden Mantas jetzt nur noch 80 cm breit gebaut? Damit die Fahrer auch rechts den Arm 'raushÃ¤ngen kÃ¶nnen.

Warum werden Mantas jetzt mit acht Scheinwerfern gebaut? Damit die Fahrer auch bei Nacht ihre Sonnenbrille aufsetzen kÃ¶nnen.

Warum werden Mantafahrer nur Montags beerdigt? Da haben die FriseurgeschÃ¤fte geschlossen.

Warum werden die Mantas jetzt mit durchsichtigen KotflÃ¼geln gebaut? Damit man die Cowboystiefel besser sieht.

Warum ist die Garagenwand eines Mantafahrers immer blutig? Weil er immer vergisst, den Arm einzuziehen.

Warum haben Manta-Fahrer ein Gitter an ihrem Auspuff? Damit kein Hund darin Ã¼bernachten kann...

Warum haben Mantafahrer 27 Knochen mehr als andere Menschen? Bei denen arbeitet das Gehirn noch mechanisch.

Warum haben Frauen von Mantafahrern Probleme beim Kinderkriegen? Ganz einfach: Weil die Babys mit den breiten Ellenbogen so schwer durchs Becken kommen!

Treffen sich zwei Manta-Tussis. Sagt die eine: "Gestern hat mir mein Macker Blumen mitgebracht, da musste ich wieder mal die Beine breit machen." Sagt die andere: "Wieso, habt ihr keine Vase?"

Treffen sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine: "Sag mal, gibt's 1,80 m groÃŸe Pinguine?" Sagt der andere: "Nee, ey." Sagt der erste: "ScheiÃŸe, dann hab ich 'ne Nonne Ã¼berfahren."

Treffen sich drei Krokodile. Sagt das erste: "Mann, ich hab gestern einen Menschen gefressen. Der lag mir so schwer im Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht mehr schwimmen. Sagt das zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Ich hab vor zwei Wochen zwei Menschen auf einmal gefressen. Die lagen mir so schwer im Magen, ich konnte eine ganze Woche lang nicht schwimmen." Sagt das dritte: "Das ist auch nichts. Ich habe gestern einen Mantafahrer gefressen. Der war so hohl, ich konnte nicht mehr tauchen."

Steht an einer Kreuzung ein hochgetunter Manta und ein Mofa nebeneinander in der ersten Reihe. Der Mantafahrer will es dem kleinen Mofa voll zeigen und gibt bei grÃ¼n Vollgas - von 0 auf 100 in 4,6 Sekunden. Er freut sich gerade, wie cool er ist, als er nach rechts schaut und den Mofafahrer neben sich fahren sieht. Er beschleunigt also noch mehr - der Mofafahrer hÃ¤lt weiter mit. An der nÃ¤chsten Ampelkreuzung ist rot, da kurbelt der Mantafahrer die Scheibe herunter und fragt: "Wohl den Tiger im Tank?" Der Mofafahrer: "Nee, Jacke inner TÃ¼r..."

Schweine und ein Mantafahrer im Weltall: NASA an Schwein1: â€žAntenne ausfahren.â€œ Schwein1 an NASA: â€žAntenne ausgefahren.â€œ NASA an Schwein2: â€žFunktionen Ã¼berprÃ¼fen.â€œ Schwein2 an NASA: â€žFunktionen Ã¼berprÃ¼ft, alles OKâ€œ. NASA an Mantafahrer: â€ž...â€œ Sagt der Mantafahrer: â€žAlles klar, wie immer, ey, Schweine fÃ¼ttern und ja nichts anfassen.â€œ

Sagt der Golffahrer zum Mantafahrer: "ScheiÃŸe, heute hab ich erfahren, dass mein Sohn zur Sonderschule muss." Sagt der Mantafahrer: "Na ja, wenn er das Zeug dazu hat..."

Maus und Fuchs gehen durch den Wald. FÃ¤llt die Maus in ein Loch. Sagt der Fuchs: "Pass mal auf, ich halte meinen Schwanz in das Loch, dann kannst du daran hinaufklettern." Er hÃ¤lt den Schwanz ins Loch und die Maus klettert hinauf. Ein paar Tage spÃ¤ter laufen die beiden wieder durch den Wald, und der Fuchs fÃ¤llt in ein Loch. Sagt die Maus: "Du hast mir letztes Mal geholfen, ich helfe dir dieses Mal." Sagt der Fuchs: "Da bin ich aber mal gespannt, wie du das machen willst." Die Maus setzt sich in ihren Manta, fÃ¤hrt rÃ¼ckwÃ¤rts vor das Loch, bindet ein Seil an die AnhÃ¤ngerkupplung, wirft das Seil in das Loch und sagt: "Du hÃ¤ltst dich fest, und ich ziehe dich hinaus." Wie gesagt, so getan. Was ist die Moral von der Geschichte? Wer keinen langen Schwanz hat, muss Manta fahren.

Mantafahrer klopft am Puff. Der Loddel macht das KlÃ¤ppchen in der TÃ¼re auf, sieht dicke Turnschuhe, Jogginghose von Boss, Kapuzenpulli in Neon, Goldkettchen und blonde Nackenmatte. Und fragt: "Was willst'n Du hier?" Mantafahrer: "Ich will zu den Frauen!" Loddel: "Hast Du Ã¼berhaupt Kohle?" Mantafahrer: "Mal sehen..." kramt in der Tasche, kommt mit nem Zwanni raus, zeigt ihn dem Loddel: "Das ist leider alles." Loddel: "DafÃ¼r kannste Dir selbst einen runterholen, hau ab!" Der Mantafahrer trollt sich, eine viertel Stunde spÃ¤ter steht er wieder vor der TÃ¼re: Loddel: "Was willste denn jetzt noch?" Mantafahrer: "Naja, ich muss doch noch bezahlen."

Manni fÃ¤hrt mit seinem Manta durch Wuppertal. Bergauf - boah, bergab - boah, am Fluss - boah! Manni gefÃ¤llt es hier und Ã¼berlegt, wenn er nach Wuppertal ziehen wÃ¼rde, kÃ¶nnte er jeden Tag so tolle StraÃŸen fahren. Er kommt an einem Haus vorbei, in dem eine Wohnung keine Gardinen hat. Vor dem Haus kehrt ein Ã¤lterer Mann den BÃ¼rgersteig. "Ey, sach mal Alter, is die Wohnung frei?" "NatÃ¼rlich, mein Herr, sie kÃ¶nnen Sie fÃ¼r wenig Geld mieten, wenn sie wollen!" "Ey boah, ey! Is ja geil hier, so 'ne tolle Wohnung in Wuppatal!" Manni mietet die Wohnung fÃ¼r wenig Geld. Jetzt fÃ¤hrt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - .... PlÃ¶tzlich fÃ¤llt Manni ein, dass er ja irgendwann einmal Geld zum Tanken braucht. Deshalb fÃ¤hrt er zum Arbeitsamt, um nach einem Job zu fragen. Der Angestellte: "Ja, ich hÃ¤tte da einen Job als MÃ¼llwagenfahrer!" "Als MÃ¼llwagenfahrer?" "Ja, 3000 im Monat fÃ¼r 8 Stunden fahren!" "Ey boah, ey! Is ja geil hier, den ganzen Tag fahren und dafÃ¼r noch kassieren in Wuppatal!" Manni ist zufrieden. Jetzt fÃ¤hrt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - .... Nach einer Weile denkt Manni: 'Wohnung habbich, Job habbich - fehlt nur noch 'ne Ische! Ich geb' 'ne Anzeige auf!" Manni fÃ¤hrt zur Zeitungsredaktion: "Tach Schnulle, ich will ne Anzeige aufgeben!" "Ja gern, welche Rubrik?" "Mann sucht Frau" "Aha, 'Mann sucht Frau', einspaltig oder zweispaltig?" "Ey boah, ey, is ja geil hier, zweispaltige Frauen in Wuppatal!"

Kommt zu einem Mantafahrer eine gute Fee: "Du hast drei WÃ¼nsche frei." Sagt der Mantafahrer: "Also, als erstes hÃ¤tte ich dann mal gerne eine Schachtel Marlboro, die niemals leer wird." Er bekommt eine Schachtel, macht sie auf, nimmt sich eine heraus, und es sind immer noch 20 Zigaretten in der Schachtel. "Toll.", sagt er, "als nÃ¤chstes hÃ¤tte ich gerne noch zwei davon."

Kommt ein Manta an der Kreuzung neben einem GTI zu stehen. Fragt der GTI-Fahrer: "Was ist dumm und hat vier FÃ¼ÃŸe?" Sagt der Mantafahrer: "Keine Ahnung!" "Du und Deine Freundin!". An der nÃ¤chsten Kreuzung stellt der Mantafahrer einen Daimler-Fahrer dieselbe Frage. Der Daimler-Fahrer weiÃŸ auch keine Antwort. Sagt der Mantafahrer: "Ganz einfach, ich und meine Freundin!"

FÃ¤hrt ein Mantafahrer auf eine BrÃ¼cke zu. Sagt seine Tusse: "Du, die BrÃ¼cke ist nur einen Meter hoch!" Sagt der Mantafahrer: "Na und? Siehst du Bullen?"

Ein Porsche fÃ¤hrt auf eine AutobahnraststÃ¤tte und will gerade in die letzte ParklÃ¼cke einscheren, als ein Mantafahrer angerast kommt und in die LÃ¼cke fÃ¤hrt. Sagt der Mantafahrer: "Tja, Manta mÃ¼sste man haben." An der nÃ¤chsten RaststÃ¤tte genau dasselbe. An der dritten RaststÃ¤tte wird es dem Porschefahrer zu bunt: Er rast mit Vollgas in den Manta hinein. Er sagt zu dem Mantafahrer, der den TrÃ¤nen nahe ist: "Tja, Geld mÃ¼sste man haben..."

Ein Mecedesfahrer wird auf der Autobahn von einem Manta Ã¼berholt. Nach einiger Zeit sieht er ihn im Graben liegen. Als er aussteigt, um nachzusehen, was los sei, kommt ein zweiter Mantafahrer mit einem Gewehr aus dem nahegelegenen Wald: "Ey, wa, wenne Ersatzteile brauchst, dann schieÃŸ dir selber einen."

Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Daimlerfahrer hÃ¤ngen am LÃ¼gendetektor. Daimlerfahrer: "Ich denke, ich habe das schÃ¶nste Auto." "Piep!" BMW-Fahrer: "Ich denke, ich habe das schnellste Auto." "Piep!" Mantafahrer: "Ich denke..." "Piep! Piep! Piep!"

Ein Mantafahrer wird gefragt: "Wie viele rohe Eier kann man auf nÃ¼chternen Magen essen?" Sagt der Mantafahrer: "WeiÃŸ nicht, vielleicht drei?" Man klÃ¤rt ihn auf: "Nur eins, denn danach hat man ja keinen nÃ¼chternen Magen mehr." Einen Tag spÃ¤ter trifft der Mantafahrer seinen Kumpel. Er fragt ihn: "Wie viele Eier kann man auf nÃ¼chternen Magen essen?" Sagt der Kumpel: "WeiÃŸ nicht, vielleicht fÃ¼nf?" Sagt der Mantafahrer: "Schade, hÃ¤tteste drei gesagt, hÃ¤tte ich 'nen Witz gewusst."

Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit. Meint diese: "Ich finde es sehr christlich von Ihnen, dass Sie mich mitnehmen." "Kein Problem. Batman's Freunde sind auch meine Freunde!"

Ein Mantafahrer kommt in eine Bank. "Ey, gib mir mal 1000 Euro, ich will meinen Manta tieferlegen." Sagt der Bankangestellte: "Ok, Sie mÃ¼ssen nur hier unterschreiben." Sagt der Mantafahrer: "Ich unterschreibe nichts." Sagt der Bankangestellte: "Tja, dann gibtâ€™s auch kein Geld." Der Mantafahrer geht in die nÃ¤chste Bank, dort genau dasselbe. Er geht in die dritte Bank. Dort auch dasselbe, aber nachdem der Mantafahrer gesagt hat, dass er nichts unterschreibt, nimmt der Angestellte dessen Kopf und haut ihn mehrmals auf die Tischkante. Da sagt der Mantafahrer: "Ok, ich unterschreibe." Er bekommt das Geld und geht damit in die zweite Bank zurÃ¼ck. Der Kassierer schaut ganz verdutzt: "Haben Sie das Geld bekommen, ohne zu unterschreiben?" Sagt der Mantafahrer: "Nee, aber der Herr hat es mir ja auch ganz genau erklÃ¤rt."

Ein Mantafahrer hat sich einen neuen Manta gekauft. Er steigt ein, tritt voll aufs Gas und rast vor einen Baum. Er wacht im Krankenhaus auf und schaut um sich. Neben ihm liegt ein Schwarzer. Sagt der Mantafahrer: "Boah, ey, der geht ja ab wie Harry, schon in Afrika!"

Ein Mantafahrer hat sich bei Eduscho eine goldenen Digitalarmbanduhr gekauft. Er steht doppelt stolz in seinem Manta an einer Ampel. Er wird von einem Porschefahrer gefragt, wie spÃ¤t es sei. Sagt der Mantafahrer: "FÃ¼nf geteilt durch elf, aber das musst du noch selber ausrechnen."

Ein Mantafahrer hÃ¤lt an der Tankstelle. Der Tankwart schaut in den Wagen und fragt: "Sagen Sie mal, was machen denn die drei Pinguine auf ihrem RÃ¼cksitz?" Sagt der Mantafahrer: "Ja, weiÃŸ ich auch nicht so genau." Sagt der Tankwart: "Machen Sie mit denen denn nichts?" Sagt der Mantafahrer: "Nee." Sagt der Tankwart: "Mann, bringen Sie die doch in den Zoo." Sagt der Mantafahrer: "Na, wenn Sie meinen." Eine Woche spÃ¤ter kommt der Mantafahrer wieder an die gleiche Tankstelle. Der Tankwart schaut auf den RÃ¼cksitz und sieht die Pinguine mit Sonnenbrille und Badehandtuch dort sitzen. Sagt er: "Mann, ich hab ihnen doch letzte Woche gesagt, sie sollen mit denen in den Zoo gehen." Sagt der Mantafahrer: "Ja, da waren wir vorgestern. Heute gehen wir schwimmen."

Ein Mantafahrer fÃ¤hrt mit seiner Tussi vor einen Baum. Die Tussi fliegt voll durch die Scheibe und bleibt in einigen Metern Entfernung tot liegen. Dem Mantafahrer scheint nichts passiert zu sein, trotzdem liegt er auf dem Boden und schreit wie verrÃ¼ckt: "Oh, ScheiÃŸe, ey. Tut das weh, ey." Fragt ihn der RettungssanitÃ¤ter: "Was ist denn los, du kannst doch noch ganz froh sein, deine Tussi ist aber hin." Sagt der Mantafahrer: "Oh, Mann, schau doch erst mal nach, wat die zwischen den ZÃ¤hnen hat...

Ein Junge steht in der Zoohandlung vor einem Aquarium und malt mit dem Finger immer eine Acht auf die Scheibe. Die Fische schwimmen dem Finger immer hinterher. Fragt ihn ein Mantafahrer: "Toll, wie machste denn das?" Sagt der Junge: "Ganz natÃ¼rlich: die hÃ¶here Intelligenz sagt der niedrigeren, was sie zu tun hat." Nach fÃ¼nf Minuten sieht er den Mantafahrer vor dem Aquarium stehen, den Mund immer auf- und zumachend...

Ein Golffahrer fÃ¤hrt einem Mantafahrer an der Ampel hinten drauf. Beide steigen aus und schauen sich die Sache an. Sagt der Golffahrer: "Pass mal auf, du hast doch da einen tollen Doppelrohrauspuff. Da pustest du mal ganz krÃ¤ftig rein und dann beult sich die Delle von allein aus." Sagt der Mantafahrer: "Gute Idee, ey." Der Golffahrer fÃ¤hrt weiter und der Mantafahrer pustet in den Doppelrohrauspuff hinein. NatÃ¼rlich beult sich nichts aus. Kommt ein zweiter Mantafahrer und fragt, was los sei. Der erste erzÃ¤hlt die ganze Sache. Meint der zweite: "Mann, bist du doof. Da kann sich ja gar nichts ausbeulen. Du hast ja noch die Fenster auf."

Ein Golf- und ein Mantafahrer sitzen im Kino. Der Hauptdarsteller steht vor einem groÃŸen Kaktusfeld. Sagt der Mantafahrer: "Der rennt da nie durch." Sagt der Golffahrer: "Ich wette 50 Euro dagegen." "Ok. Die Wette gilt." Der Darsteller rennt durch das Kaktusfeld. Als der Mantafahrer die 50 Euro bezahlen will, sagt der Golffahrer: "Lass stecken, ich hatte den Film schon mal gesehen." Sagt der Mantafahrer: "Ich auch." Sagt der Golffahrer: "Und warum hast du dann noch gewettet?" Sagt der Mantafahrer: "Ich kann doch nicht ahnen, dass der so doof ist und da zweimal durchrennt."

Der Ascona-Fanclub hat beschlossen, jeden Sommer in Ascona ein Treffen zu veranstalten. Der Monza-Fanclub hat beschlossen, jedes Jahr in Monza ein Treffen zu veranstalten. Nur die Mantafahrer suchen immer noch vergeblich Manta auf der Italien-Karte.

"Ich habe mir letzte Woche eine Kenwood Anlage gekauft!" "Eine Kenwood-Anlage - echt. Ich glaub ich werd verrÃ¼ckt. Echte Kenwood - ich dachte die machen nur Heckscheiben..."

Zwei Nachbarn kaufen sich jeder einen Manta. Der eine: "Wie halten wir die denn auseinander?" Der andere: "Pass auf, ich brech bei meinem die Antenne ab, und dann geht das..." Nach ein paar Tagen wird leider auch dem anderen Manta die Antenne abgebrochen... - "WeiÃŸte was? Ich mach bei meim den rechten AuÃŸenspiegel ab, den brauch ich eh' nich." Der eine Manta parkt nur leider eine Woche spÃ¤ter auf dem Radweg und ihm wird von einem wÃ¼tenden Radfahrer auch der rechte Spiegel abgenommen. Es herrscht groÃŸe Ratlosigkeit... Der eine Mantafahrer hat eine Idee: - "Du, wie wÃ¤r's: Ich nehm den gelben und du den blauen!"

Woran erkennt man einen Mantafahrer in der Sauna? An den verchromten Eiern.

Woran erkennt man einen Mantafahrer im Schwimmbad? Am Fuchsschwanz am Schnorchel.

Was sind die hÃ¤rtesten drei Jahre im Leben eines Manta-Fahrers? - Neunte Klasse in der Hauptschule!

Was sagt ein Mantafahrer, der aus der Kurve getragen wird? Ey, Scheisse, ey.

Was sagt ein Mantafahrer auf der Beerdigung seines Freundes? "KÃ¶nnten wir ihn noch etwas tiefer legen..."

Was macht ein Mantafahrer, dem ein Wildschwein ins Auto gelaufen ist? Er fÃ¤hrt zum Verkehrsamt und lÃ¤sst es eintragen!

Was macht ein Mantafahrer bei seinem Auto nur einmal? Die Seitenscheibe runterkurbeln...

Was ist klein, rund, orange, tiefergelegt? Eine Mantarine.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mantafahrer und einem AMI? Der Mantafahrer stirbt im Manta der AMI im Golf.

Was ist der tatsÃ¤chlich kÃ¼rzeste Mantawitz aller Zeiten? Nicht etwa der "Manta vor der Uni" - Der Manta-Diesel...

Was ist das LieblingsmÃ¤rchen der Mantafahrer? RadkÃ¤ppchen und der bÃ¶se Golf...

Was ist das kleinste Teil am Manta? Das Hirn des Fahrers.

Was isst ein Mantafahrer am liebsten? - Einen "Tunefisch".

Was geht einem Mantafahrer durch den Kopf wenn er mit 180 km/h in eine Wand brettert? Der Heckspoiler.

Warum werden Antennen fÃ¼r Mantas jetzt mit einem Durchmesser von 2 cm verkauft? Damit sie einen ganzen Fuchs ranhÃ¤ngen kÃ¶nnen.

Warum rosten beim Manta die TÃ¼ren so schnell durch? AchselnÃ¤sse.

Warum ist der neue Manta 10 m hoch? Damit man ihn 9,90 m tiefer legen kann.

Warum haben Mantas keine Dachfenster? Welcher Mensch hat schon drei Arme?

Warum haben Mantafahrer neuerdings immer einen Strohballen auf dem Beifahrersitz? Hauptsache blond und ruhig!

Warum haben Mantafahrer immer einen Hirsch im Kofferraum? Damit der Wagen auch schon bei 30 rÃ¶hrt.

Warum haben die Mantas einen Airbag hinter dem Fahrersitz? Damit ihnen beim Unfall die Boxen nicht in den Nacken fallen.

Warum gibt's in Tuning-Shops jetzt dreieckige Gaspedale fÃ¼r Mantas? - Damit die Cowboystiefel besser drauf passen!

Treffen sich zwei Manta-Fahrer: "Ich habe mir einen Kenwood-Aufkleber gekauft." - "Und was steht drauf?"

Treffen sich zwei Manta-Fahrer. Sagt der eine: "Ich will jetzt mein Manta verkaufen; ey wie mach' ich das am besten?" Sagt der andere: "Ey, ganz einfach ey, drehst den Tacho zurÃ¼ck auf 20.000." Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder. Fragt der andere: "Haste dein Manta verkauft?" - "Nee, biste bekloppt ey, wo der erst 20.000 weghat!"

Treffen sich zwei BÃ¤cker. Sagt der eine: "Ich hab 'nen neuen Lehrling - Mantafahrer - , der ist zu doof zum BrÃ¶tchenbacken. Was soll ich denn mit dem machen?" Sagt der andere: "Lass ihn doch die Drecksarbeit machen." Am anderen Morgen sagt der BÃ¤cker zum Mantafahrer: "Pass mal auf: WÃ¤hrend ich hier den Teig fÃ¼r die BrÃ¶tchen knete, feuerst du schon mal den Ofen an." Er knetet den Teig und will ihn gerade in den Ofen schieben, als er bemerkt, dass der Ofen noch vÃ¶llig kalt ist. Er sieht den Mantafahrer vor dem Ofen stehen, rufend: "Ofen! Ofen! Ofen!"

Ruft einer beim Opel-HÃ¤ndler an: "Ich ey... aeh, ey... hÃ¤tt..." Der HÃ¤ndler: "In welcher Farbe wollen Sie Ihren Manta haben?"

Neulich auf der Entbindungsstation fragt die noch von der Geburt erschÃ¶pfte Friseuse den Oberarzt: "Nun sagen Sie schon, wie sieht er denn aus, mein kleiner Junge?" Der Oberarzt: "Nun ja, so ca. 10cm Kopf und der Rest Cowboystiefel..."

Mantafahrer: "Reparieren sie die Hupe..." Mechaniker: "Die Bremsen sind auch hin"! Mantafahrer: "Deswegen ja..."

Manta-Fahrer und Golf-Fahrer nach Flugzeugabsturz: Manta-Fahrer zieht die Leine vom Fallschirm, der Golf-Fahrer auch, doch bei ihm reiÃŸt die Leine und er fÃ¤llt weiter wie ein Stein nach unten, an dem Manta-Fahrer vorbei: Zzzzzzzzzisch! - "Boah geil ey, 'n Rennen!" Zzzzzzzzzzzisch!

Mantafahrer stÃ¼rmt in einer Frittenbude schnurstracks auf die Friteuse zu und steckt seinen Kopf hinein. "Wenn ich schon nicht so schnell fahren kann wie Nicki Lauda, will ich wenigstens so aussehen!"

Manta-Fahrer in der WÃ¼ste: Kommt 'ne Fee vorbei und sagt: "Zwei WÃ¼nsche hast Du frei!" - "Boah, ey! Echt, ey? Goil ey!" - "Ja wat denn nu?" - "Ne Flasch Bier, die nie leer wird!" Manta-Fahrer hat die Flasche Bier plÃ¶tzlich in der Hand und trinkt und trinkt und trinkt. "Boah, geil ey! Noch so eine, bitte!"

Mantafahrer in Ã„gypten. Auf einer NilbrÃ¼cke Ã¼berschlÃ¤gt er sich. Fahrer und Wagen landen im Nil. Als die Krokodile auf ihn zukommen meint der Mantafahrer: "Ey, goil, ey: Rettungsboote von Lacoste, boah!"

Manta-Fahrer bei McDonalds: "Ej, ein HÃ¤hnchen, aber zackidalli!" "Chicken?" "Nee sofort."

Manta-Fahrer auf der Intensivstation: - "Ganz ruhig lieber Manta-Fahrer. Sie hatten einen Unfall!" - "Woooooaaaaaah mein schÃ¶nes Auto, schluchz! heul!" - "Das ist ja nicht das Schlimmste, wir mussten Ihnen beide Beine amputieren." - "Aaaaargh meine Cowboystiefel!"

Manta unser, der du heizt auf der Piste, Geheiligt werde dein Spoiler, Deine Schnelligkeit komme, Dein Fuchsschwanz wehe, Wie in Essen so auch hier, Unsere tÃ¤gliche Power gib uns heute, Und vergib uns unsere Goldkettchen, Wie auch wir vergeben unseren FrisÃ¶sen. Und fÃ¼hre uns nicht in `ne Radarfalle, Sondern erlÃ¶se uns von den Bullen. Denn Dein ist die StraÃŸe, und die Kraft, Und die Schnelligkeit, In Ewigkeit Boah ey.

Manta fÃ¤hrt durch Duisburg: "Ej samma: Wo geht`s denn hier nach Aldi, wa?" "zu Aldi?" "Wa? Schon zu? Ist doch erst halb drei!"

Manni hÃ¤lt neben einem Porschefahrer. VÃ¶llig fasziniert starrt er auf ein rotes LÃ¤mpchen im Innenraum des Porsche. - "Ey, was soll denn das, ey?" - "Naja, jede Frau, die das sieht, fragt genau wie Du und dann brauchst Du nur noch einen guten Spruch und der Rest ergibt sich von selbst." 1 Woche spÃ¤ter ist es soweit: Eine wunderschÃ¶ne Braut steigt in den Manta. - "Was ist den das fÃ¼r ne Lampe da?" - "Ey, willsch figgÃ¤?"

Kommt 'n Manta-Fahrer in 'nen Flaggenladen und sagt: "Ich hÃ¤tt' gern 'ne grÃ¼ne Deutschlandflagge." Sagt der FlaggenverkÃ¤ufer: "Ich hab' die nur in schwarz-rot-gold." Darauf der Manta-Fahrer: "Dann hÃ¤tt' ich die gern in schwarz."

Kommt ein Mantafahrer zu McDonalds und brÃ¼llt: "Einmal Pommes rot-weiÃŸ!", sagt die Bedienung: "Mann sie haben das Zauberwort vergessen!". Kurze Pause... Sagt der Mantafahrer: "Ey.".

HÃ¤lt ein Manta-Fahrer neben einem Rollstuhlfahrer. Der Manta-Fahrer kurbelt die Scheibe runter und fragt: "So, wie schnell fÃ¤hrste denn mit dem Ding?" Darauf der Rollstuhlfahrer: "Na etwa 3 Stundenkilometer" und dann wieder der Manta-Fahrer: "Ey, da kannste ja auch gleich zu FuÃŸ gehn."

Gismo · Anmeldungsdatum: 08.03.2012 Beiträge: 73

OPEL = ordinÃ¤rer Pfusch eines Lehrlings
OPEL = Ohne Plan einfach losgebaut

OPEL = Offensichtlich Prolet, Eventuell Landwirt
OPEL = Ohne Projekt Erbautes Landfahrzeug
OPEL = Ost-Polnisches Ersatzteil-Lager
MANTA = Mein Auto nervt tÃ¤glich Anwohner
MANTA = Mit Allgemeinbildung nur teilweise ausgestattet

Ich mag Opel, weil er so leicht zu Ã¼berholen ist

Jens · Anmeldungsdatum: 31.01.2012 Beiträge: 294

OMEGA : Opel macht endlich geile Autos
OPEL : Obligatorische Panne erledigt das Losfahren
OPEL : Ohne Panne ewig laufen
OPEL : Ohne Pariser erhÃ¶hte Lust
OPEL : Ohne Pedale echt langsam
OPEL : Ohne Peilung einfach Losheizen
OPEL : Ohne Planung entwickelte Laube
OPEL : Ohne Power einsam leben
OPEL : Ohne Power ewig Letzter
OPEL : Optische Perfektion ersetzt Leistung
Opel ASTRA : Den kannste in den Weltraum schiessen...
Opel GSI : Ohne Power einbauen lassen - Getriebe schottert immer
Opel OMEGA : Der Wagen ist DAS LETZTE (frei nach dem griechischen Alphabet...)
Opel REKORD : So hÃ¤ufig wie der geht keiner kaputt.

Adan · Anmeldungsdatum: 20.03.2018 Beiträge: 2

Ich lach mich kaputt

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